No post de hoje, quero conectar algumas ideias que já abordei: no capítulo 9, sobre a necessidade de ser socialmente aceito, e no capítulo 10, sobre como o ambiente pode te influenciar profundamente. O tema desta vez é: não permitir que os seus paradigmas e os paradigmas das outras pessoas limitem quem você é. Ou seja, não ter medo de romper crenças antigas e também se proteger das crenças que tentam impor a você.

Mas o que são paradigmas?

São modelos mentais, padrões e estruturas de crenças que moldam a forma como cada indivíduo enxerga o mundo. É como se cada pessoa utilizasse um “par de óculos” específico para interpretar a realidade. Esse conjunto inclui conceitos, opiniões, suposições, teorias e até as coisas que achamos óbvias. Algumas delas se baseiam em fatos; outras, apenas em vivências pessoais ou crenças populares. E é fundamental entender que o paradigma de alguém não necessariamente funciona para todos.

O propósito deste capítulo é reconhecer que você desenvolveu a sua autenticidade. A partir disso, chegamos à etapa em que você precisa aprender a não aceitar paradigmas que não se alinham ao que você acredita e, ao mesmo tempo, trabalhar para superar os seus próprios paradigmas negativos.

Pense assim: se você já organizou seus pensamentos, desenvolveu novos hábitos, criou uma rotina mais saudável e sente que está vivendo de acordo com quem realmente deseja ser, então o próximo passo é manter-se firme nessa essência.

Como fazer isso?

Primeiro: quebrando velhos paradigmas que podem tentar retornar, como o medo de rejeição ou abandono, que são crenças internas muito fortes e, por isso, insistem em reaparecer.

Segundo: não permitindo que outras pessoas depositem em você sistemas de crenças que não fazem sentido para a sua vida.

E é aqui que a relação com os ambientes se fortalece. Ambientes são necessariamente os grupos de pessoas que você se relaciona e os grupos carregam suas próprias formas de pensar, interpretar e reagir ao mundo. De maneira totalmente inconsciente, as pessoas acabam transmitindo seus paradigmas para quem convive com elas.

Por exemplo: indivíduos que enxergam tudo de forma negativa podem repetir frases como:

“Tudo é difícil.”

“Nada vem fácil.”

“Sorte não existe, só azar.”

Se você está constantemente cercado por esse tipo de mentalidade, a pressão para aceitar essas “verdades” aumenta. A influência do grupo é poderosa. É um efeito de massa: quanto mais pessoas acreditando na mesma coisa, mais você se sente tentado a concordar. É como se o “óculos dos paradigmas” ficasse maior e tentasse cobrir também a sua visão.

Por isso, manter uma mente forte e consciente é essencial. Quando você se afasta de ambientes que não refletem quem você quer ser, torna-se muito mais fácil perceber o que é coerente com a sua essência e o que está tentando te distorcer.

A grande chave é essa: proteger sua autenticidade de antigos padrões internos e de crenças externas que não pertencem a você.

Como mencionei no capítulo anterior, às vezes as crenças de um ambiente são, de fato, válidas e até positivas, porém, se não condizem com a realidade que você deseja construir, elas não são boas para você. Não atendem ao seu propósito, às suas ambições ou ao futuro que você visualiza. Ou seja: você pode estar em um ambiente considerado “bom”, mas, se ele não funciona na direção da vida que você almeja, ainda assim ele não é adequado para o seu crescimento.

Além disso, muitos paradigmas de outras pessoas se baseiam em fatos. Por exemplo: quando você conta para alguém que começará a praticar algum esporte, e há quem diga: “Cuidado, você pode se acidentar.” E é verdade, existe o risco. Porém, você deixaria de praticar um esporte que ama ou de perseguir um sonho, como se tornar atleta, piloto ou qualquer profissão minimamente perigosa, apenas porque há possibilidade de algo dar errado? Muitas vezes, quem está ao seu redor acredita genuinamente que é difícil chegar lá, que há riscos demais, que “quase ninguém consegue”. Essas pessoas não dizem isso com má intenção, mas se você sabe o que quer e está ciente dos riscos, não tem como evoluir sem, inevitavelmente, quebrar esse paradigma.

Autenticidade é pagar o preço de viver a sua verdade

Eu acredito que muitas pessoas já passaram pela sensação de viver dentro de uma realidade e, ainda assim, contestá-la por não se sentir pertencente. Isso é totalmente normal. É natural desejar outras realidades, outros futuros. E, como eu disse, esse processo dificilmente será simples, sempre haverá resistência quando você tenta transitar de um ambiente para outro. Mas a existência, no fundo, é sobre isso: quebrar paradigmas.

Quebrar paradigmas exige autorresponsabilidade, autoestima, autoconhecimento, automerecimento e foco. É olhar para si e dizer: “Eu entendo os riscos e estou disposto a arcar com as consequências.”

Quando você escolhe algo para sua vida, muitas pessoas vão reagir tomando a si mesmas como referência. Você vai ouvir: “Eu não faria isso.” Mas é importante lembrar: isso diz mais sobre elas do que sobre você. Nem sempre é inveja, às vezes, é apenas medo, falta de coragem ou o fato de que aquela escolha simplesmente não corresponde ao que elas querem para si.

É justamente nesses momentos que você precisa sustentar sua decisão, saber o que quer, onde está pisando e estar disposto a segurar a barra das próprias escolhas. Isso inclui, muitas vezes, dizer “não” às pessoas e aos paradigmas delas. Dizer: “Isso funciona para mim. É isso que eu quero.”

Sim, você pode perder amizades durante esse processo. Algumas pessoas não vão gostar do fato de você transitar de uma realidade para outra, porque ao fazer isso, você quebra um pacto invisível firmado com o grupo. E, muitas vezes, esses pactos ferem nossa autenticidade. O problema é que, se você permanece preso a eles, deixa de viver a vida que nasceu para viver.

Mas eu afirmo, com propriedade: quem realmente gosta de você vai continuar ao seu lado. Talvez essa pessoa não concorde com sua decisão, talvez questione, mas vai apoiar, porque enxerga o seu compromisso consigo mesmo. Claro, estou falando de escolhas corretas, aquelas que engrandecem seu repertório, fortalecem sua mente, expandem sua vida. E, curiosamente, é justamente nesses cenários que encontramos as maiores barreiras.

Pense: quando alguém decide fazer algo ruim, sempre existe quem incentive. É fácil encontrar companhia para caminhos que nos diminuem. Mas quando decidimos fazer algo bom, algo que exige coragem, crescimento, mudança, é raro encontrar apoio. As pessoas vão procurar todos os motivos para te dissuadir. Não porque querem te destruir, mas porque querem que você entenda a realidade delas, que você continue no paradigma que elas conhecem.

• Se você quiser empreender, vão dizer que é impossível, porque no Brasil é difícil.
• Se quiser fazer concurso, dirão que não vale a pena, porque tem poucas vagas e muitos candidatos.
• Se quiser largar a faculdade para buscar um caminho mais alinhado com o que ama, vão dizer que você “já começou, então deve terminar”.
• Se quiser trabalhar em algo que paga menos, mas te traz paz de espírito, vão questionar, porque para elas, prosperidade significa outra coisa.

Mas é essa a questão: autenticidade não é prosperar na mesma régua.

Para algumas pessoas, prosperidade é paz. Para outras, é velocidade, conquista, ambição material. E os dois caminhos são válidos. O que importa é: qual deles é correto para você?

Existem muitas formas de viver uma vida correta, mas cabe a você descobrir qual é a sua.

Para finalizar, eu quero reforçar: as pessoas nem sempre colocam crenças e paradigmas sobre nós por maldade. Muitas vezes, elas fazem isso porque, de forma inconsciente, querem manter a harmonia, querem validar que a realidade delas é a correta. Elas não compreendem que é possível viver bem sendo diferente da maioria.

Se cada um entendesse que é normal sermos diferentes, termos nossos próprios pensamentos críticos, nossos próprios destinos, então talvez viveríamos mais livres, e menos performáticos diante das expectativas de uma sociedade que tenta padronizar o que deve ser uma vida feliz.

Eu relutei bastante sobre como começar a escrever este capítulo. Afinal, a amizade é, muitas vezes, um afeto colocado em um pedestal. Em muitos momentos, ela se torna o nosso refúgio, quando a família não nos apoia, quando sequer temos família, quando nos frustramos nos relacionamentos amorosos ou quando sentimos que ninguém nos entende. São as amizades que nos sustentam.

Mas, em determinados momentos da vida, especialmente quando começamos a mudar e a vibrar diferente de alguns amigos, essas relações acabam se deteriorando. Isso não quer dizer que não existam amizades para a vida inteira. Pelo contrário, eu mesma tenho amigos de infância com quem passei por diversas fases e que, ao longo do tempo, foram compreendendo cada etapa da minha vida.

Da mesma forma, também tive amigos que não entenderam as minhas mudanças, não respeitaram meus processos e essas amizades, naturalmente, se perderam.

Com este texto, não quero dizer que você precise acabar com suas amizades. Muito pelo contrário. A proposta aqui é justamente refletir sobre o que podemos fazer para que uma amizade não precise chegar ao ponto de ser rompida.

Muitas amizades se desgastam porque não sabemos nos posicionar. E, muitas vezes, pessoas com anos de convivência passam a acreditar que podem dizer tudo o que quiserem, sem medir limites, o que se assemelha muito à dinâmica familiar. Algumas pessoas nos conhecem desde o nascimento, viram nossas fases mais vulneráveis, e, por algum mecanismo psíquico ou emocional, concluem que podem ultrapassar limites, acreditando que tudo estará sempre bem e que estaremos ali para sempre.

Mas isso não é verdade.

Todos os seres humanos, independentemente de terem ou não autoconhecimento, possuem limites. E quando esses limites são ultrapassados, surgem sentimentos como raiva, frustração e, em alguns casos, até desprezo. Sentimentos que não são saudáveis e que não constroem relações verdadeiras.

Quero iniciar este tema trazendo alguns relatos pessoais.

Relato pessoal: Aprender a dizer não para continuar sendo eu

Desde a infância, dependendo de onde você nasce, somos ensinados culturalmente a aceitar a mediocridade.

Quero trazer isso para o aspecto de crescer em um ambiente de escassez , que é o que posso trazer da minha própria experiência.

A mediocridade é uma cultura. Ela se torna quase um estilo de vida.

Obviamente, ela está intrinsecamente ligada à educação das pessoas que vivem em contextos de escassez, muito associada à pobreza. Essa educação é transmitida de pais para filhos sem que percebam, não há intenção de ensinar a escassez ou a mediocridade, mas isso acaba acontecendo automaticamente, como parte da herança cultural.

Gostaria de abordar, dois conceitos:

O primeiro é a mediocridade emocional, que tem a ver com aceitar pouco — aceitar receber o mínimo e não acreditar que se merece mais. É quando você se acomoda diante do que tem, como se não houvesse a possibilidade de conquistar algo melhor. Esse é o primeiro conceito, e vamos tratá-lo separadamente.

O segundo é a mediocridade intelectual, que acontece quando a pessoa acredita que não precisa adquirir mais conhecimento. Para ela, a ignorância está confortável o suficiente. Não há curiosidade, nem vontade de aprender algo novo. Vive-se no automático, simplesmente existindo.

Agora, eu quero me aprofundar nesses dois conceitos para que você entenda melhor o que quero dizer com “mediocridade”.

1. A mediocridade emocional

Essa mediocridade tem a ver com o post que escrevi sobre o não merecimento. É justamente o fato de não questionar o próprio valor, de achar que não merece tanto, que está tudo bem aceitar pouco, que “você não é tudo isso”.

Dentro de uma cultura de escassez, existe uma grande falácia: a de que uma pessoa que tem autorrespeito e entende o seu valor é egocêntrica. Quando alguém começa a se valorizar, a se posicionar e a colocar limites, logo é taxado de egoísta.

Esse tipo de conduta social faz com que a pessoa se oprima, se reprima, se restrinja e passe a acreditar que realmente não merece tanto assim. Afinal, se todos dizem que almejar mais é sinal de egoísmo, então o “certo” seria se contentar com pouco.

E é aí que nasce a mediocridade emocional: quando a pessoa aceita ser tratada de qualquer jeito, se acostuma com o mínimo e até se submete a humilhações. Vive de forma passiva — não reage quando é agredida verbalmente, sofre assédio moral, é traída por amigos, familiares ou parceiros — porque acredita que não merece mais do que aquilo.

Existe uma série de consequências quando alguém carrega essa mediocridade emocional. A pessoa ainda não compreendeu que tem valor, que é valiosa. E, por isso, se acostuma com pouco. Às vezes, até se sente mal em cobrar algo do mundo ou em se posicionar de maneira firme, com medo de parecer arrogante.

Essa mediocridade emocional é uma barreira poderosa, e desconstruí-la leva tempo. Leva tempo para alguém que cresceu com a mentalidade de escassez entender que é valioso, que merece mais.

Eu gosto de dizer que todas as pessoas são valiosas, mas o que realmente faz diferença é como elas se mostram para o mundo.

Quando você não se sente merecedora, quando ainda vive sob a influência dessa mediocridade emocional, as pessoas tendem a enxergá-la como alguém frágil, uma “pária” social — alguém que pode ser pisado. E não, isso não é justo. Mas é real.

Por isso, precisamos aprender a nos defender emocionalmente, a colocar limites e a reconhecer o próprio valor. Só assim conseguimos impedir que o mundo e as pessoas determinem quanto valemos.

2. A mediocridade intelectual

A mediocridade intelectual é, basicamente, quando a pessoa não busca evolução. Ela permanece vivendo no automático, imersa em uma ignorância confortável, sem curiosidade por aprendizado. Vive uma vida anestesiante, compensando o excesso de trabalho com diversões superficiais no fim de semana ou se satisfazendo com aprendizados rasos.

E hoje, com a internet, essa mediocridade é ainda mais gritante. A rede nos dá acesso a um universo de conhecimento e cultura como nunca antes. Podemos assistir palestras, aulas, documentários, ler sobre qualquer assunto em poucos segundos. Algo que, antigamente, demandava tempo, livros e acesso a acervos limitados.

Mesmo assim, muitas pessoas ignoram essa abundância de conhecimento. Eu entendo que jornadas de trabalho exaustivas, principalmente para quem vem de uma classe que precisa garantir o pão de cada dia, podem deixar a pessoa em um estado de letargia. Mas isso não significa que a vida precise se resumir a trabalhar e buscar distrações aos fins de semana.

Existe uma cultura de desvalorização do intelectual e do clássico, e isso se tornou algo preocupante. Hoje, é comum ver pessoas sem interesse por arte, filosofia, literatura, ou até mesmo por aprofundar o conhecimento na área em que atuam. As conversas se tornaram mais rasas, pautadas no cotidiano, nas polêmicas da mídia e em opiniões de terceiros.

Grande parte do que se aprende vem de vídeos curtos, manchetes ou pequenos trechos lidos nas redes sociais. As pessoas formam opiniões com base em fragmentos e raramente se interessam por compreender a fundo o que estão opinando.

Claro que nem todos têm tempo para se aprofundar em vários assuntos, e isso é compreensível. Mas o que critico é a quantidade de opiniões sem fundamento, baseadas apenas no senso comum ou em informações superficiais.

Essa mediocridade intelectual nasce justamente do conformismo do senso comum — dessa zona de conforto mental que rejeita o aprofundamento e o pensamento crítico. Refletir exige esforço, e esforço exige abrir mão de uma parte do tempo de lazer. É por isso que pensar criticamente se tornou quase um ato de resistência: porque exige sacrifício.

Mas é esse sacrifício que constrói repertório, bagagem e clareza. E é o que diferencia quem apenas existe de quem realmente entende o mundo e o próprio lugar dentro dele.

Como aprendemos a nos tratar

Eu quero um pouco sobre como somos ensinados a nos tratar desde a infância, principalmente quando crescemos em ambientes de escassez.

Geralmente, é possível perceber que muitas pessoas têm problemas sérios de autoestima — inclusive, já comentei sobre isso em posts anteriores. Grande parte das pessoas foram rejeitadas na infância, maltratadas, ou simplesmente não tiveram os seus sentimentos validados.

Pais, familiares ou cuidadores, muitas vezes, não souberam acolher aquela criança, não entenderam suas emoções e, com isso, transmitiram a ela a ideia de que não era suficiente.

Quando essa criança cresce, há dois caminhos mais comuns: ou ela se torna um adulto frustrado e depressivo, ou se torna alguém que se trata da pior forma possível, se coloca nas piores situações, se autossabota, aceita pouco, se anula.

Obviamente, não é culpa de ninguém ter sido criado dessa maneira. Mas, a partir do momento em que você se torna adulto, com 25, 30 anos, ou mais, e ainda repete comportamentos que demonstram falta de autocuidado, é sinal de que você está errando consigo mesmo.

Ao longo dos anos, percebi que muitas pessoas são tão frustradas que não conseguem lidar bem quando encontram alguém que cresceu com amor-próprio. E eu entendo que deve ser difícil. Não é à toa que, muitas vezes, surge a desconfiança: “Ah, esse tal de amor-próprio nem existe.”

Essas pessoas olham para quem se valoriza e rapidamente as chamam de egocêntricas, porque não aprenderam o que é amor-próprio de verdade. Elas de fato, têm uma percepção deturpada da realidade, por terem sido criadas em ambientes onde foram desvalorizadas e não conseguem entender como funciona o autoamor.

E tudo bem se você foi criado dessa maneira. Tudo bem se você ainda age assim.

Mas você pode — e deve — parar por aí.

Isso não é o ideal de vida que você merece. Você merece se entender, se cuidar, se tratar com respeito e compreender que merece o melhor.

As pessoas que cresceram nesse tipo de ambiente aprenderam a se tratar da pior forma possível, ou, talvez, não da pior, mas de uma forma medíocre. Mínima.

E, sinceramente, o mínimo não é suficiente.

Todo ser humano precisa de autoconhecimento. Precisa entender quem é, se tornar verdadeiramente autêntico. O autoconhecimento dói, mas é essa dor que garante o amor-próprio.

Porque o modo como nos tratamos — acreditando que nunca vamos conseguir o que queremos, que tudo é difícil, que o outro tem mais sorte, mais oportunidades — é justamente o que nos afunda.

Esses pensamentos frustrantes não são neutros. Eles corroem.

Por isso, amar-se genuinamente é um processo de descascar as camadas grossas que aprendemos na infância: as camadas do não merecimento, da escassez, do medo da perda.

E quando nos despimos disso tudo, voltamos para nós mesmos e enxergamos, finalmente, o nosso valor. E é aí que tudo muda.

Porque quando passamos a nos ver de verdade — com compaixão, com respeito — também passamos a enxergar o outro com mais clareza.

Ter clareza sobre o que estamos fazendo conosco, sobre como estamos nos tratando mal, é extremamente necessário. Porque, às vezes, você até consegue ver o seu próprio potencial. Você enxerga o seu brilho, reconhece quem é, sente que pode mais.

Mas ainda assim, existe algo que te puxa para baixo.

E isso acontece porque o mundo, além daquilo que aprendemos com nossas famílias, também está cheio de pessoas frustradas. E essas pessoas, muitas vezes, despejam suas frustrações em todos ao redor.

A grande massa vive presa a crenças limitantes:

“isso é difícil de conseguir”,

“esse sonho é grande demais”,

“não se arrisque tanto”,

“melhor ficar onde está”.

Vou te dar alguns exemplos simples e muito comuns:

• Você quer sair da casa ou do bairro onde mora, e logo alguém diz: “Cuidado, pode acabar indo para um lugar pior.”
• Quando você quer comprar uma casa e fazer um financiamento? “cuidado para não se endividar.”
• Quer realizar o sonho de viajar e conhecer outro país? “Ah, esse lugar é perigoso, pode acontecer alguma coisa ruim.”
• Ou ainda, quando você quer melhorar sua qualidade de vida, trabalhar mais, ganhar mais, alguém fala: “Dinheiro não traz felicidade, cuidado para não se tornar ganancioso.”

Esses são exemplos cotidianos, sonhos que não são impossíveis, que milhares de pessoas já realizaram. Mas, quando alguém com mentalidade de escassez ou frustração ouve isso, ela tende a invalidar o sonho do outro. Porque invalidar o sonho de alguém não é só uma opinião, é destruir, pouco a pouco, a autenticidade de uma pessoa.

E tudo bem se, em algum momento, a gente se frustra. Isso é humano.

Mas precisamos ter muito cuidado com os paradigmas que colocamos sobre os outros.

Cada pessoa tem a sua história, o seu tempo e o seu caminho.

E cada pessoa precisa — e merece — acreditar em si mesma.

Quando você coloca uma barreira em si, ainda dá tempo de se reconstruir. Mas quando você coloca essa barreira no outro, isso pode ser ainda pior. Porque, além de se limitar, você passa a limitar quem está tentando crescer.

Como a mediocridade se tornou socialmente aceitável

É engraçado como hoje é normalizado o fato de alguém gastar bastante tempo no celular, nas redes sociais ou até serem pessoas que causam intrigas e conflitos por pouca coisa, nada que seja de fato relevante. Ninguém mais está em busca de desenvolver as virtudes.

No mundo de hoje, tudo que é verdadeiramente bom é ignorado. E tudo que não engrandece, as coisas mais rasas, são trazidas como algo de valor. Existe uma inversão de valores muito grande, e as pessoas se perderam um pouco e não entendem o que, de fato, é valioso. Existe até uma crítica as pessoas “boazinhas”.

Vou explicar o meu ponto de vista sobre esse fenômeno.

Algumas pessoas se acostumam tanto com a mediocridade que passam a não querer que as outras se sobressaiam. E isso acontece porque elas mesmas não querem mudar. Ser uma pessoa melhor, evoluir intelectualmente, espiritualmente e emocionalmente exige esforço, sacrifício e desconforto. Esse processo tem um custo.

E é justamente por isso que muita gente não quer que o outro ultrapasse essa barreira.

Quando alguém dentro de um grupo de amigos, por exemplo, se eleva, busca mais conhecimento, desenvolve inteligência emocional, amadurece, essa pessoa, sem querer, expõe a mediocridade dos outros.

E isso incomoda.

Não necessariamente por maldade, mas porque o crescimento de um revela o estancamento dos demais. É um espelho difícil de encarar.

Por isso, quando alguém começa a se destacar, sempre há uma força que tenta puxá-la de volta. É quase um fenômeno natural: toda vez que você tenta aprender algo novo, que foge da zona do “comum”, vai sentir a resistência — a força invisível da mentalidade de massa tentando te manter no mesmo lugar.

Essa mentalidade automática, de “pão e circo”, faz com que as pessoas se contentem com pouco: festas, distrações, prazeres imediatos, e deixem de buscar o que realmente traz crescimento, que é o conhecimento e a consciência de si.

É difícil querer crescer, pois toda virtude tem um custo.

• Para desenvolver a prudência, é preciso pagar o preço da cautela, da reflexão e da análise antes de agir.
• Para conquistar a temperança, é necessário aprender o autodomínio, moderar os prazeres e os desejos.
• E para alcançar a resiliência, é inevitável negar a preguiça e enfrentar o desconforto das dificuldades. Porque a resiliência não é a ausência de problemas. A verdadeira resiliência é a capacidade de continuar, mesmo quando tudo parece contrário, mesmo quando a vida insiste em te testar.

Então, toda vez que você quiser subir de nível, sair da estagnação e melhorar os aspectos da sua vida, você vai se deparar com a sua própria resistência dos outros e a dos outros.

Mas nós estamos aqui para evoluir. Ser uma pessoa medíocre, viver no automático, não é justo conosco.

Sempre que você estiver nessa jornada de autoconhecimento, buscando crescer, as pessoas vão te tratar de forma diferente. Algumas podem te isolar, te ironizar, simplesmente porque você está se sobressaindo. E isso acontece porque a autenticidade brilha, ela se destaca.

Autenticidade não é sobre estética, nem sobre o que você tem, é sobre quem você é.

E nada abala mais o ego de um ser humano do que ver alguém sendo autêntico, quando ele mesmo não é. Isso dói, incomoda.

Se você tem pessoas na sua vida que te isolam ou te tratam mal por você estar sendo você — e aqui eu falo de ser você na sua melhor versão, buscando virtudes, e não normalizando erros — entenda que essas pessoas não são para você.

E sim, isso é duro. Às vezes, são pessoas de quem gostamos muito. Mas é preciso se afastar. Não significa odiar essas pessoas, mas compreender que você não pode cultivar a mediocridade dentro de si, especialmente quando está em um processo de autoconhecimento e da busca por autenticidade.

O meio em que vivemos molda o nosso caráter. Se você anda com pessoas medíocres, vai acabar se tornando uma também — frustrada, negativa, incapaz de ver o lado bom da vida.

E não estou falando de ser alienado e ver tudo como positivo, mas de enxergar a vida de forma realista: entender que há dias bons, dias ruins e dias neutros. E o verdadeiro sinal de evolução é saber atravessar todos eles com equilíbrio.

Os meios sempre me assustaram, porque eu sempre soube que, se eu estiver no meio errado, as pessoas daquele meio vão me influenciar. Isso porque, todos nós somos moldáveis.

Se você consome coisas ruins, inevitavelmente vai pensar coisas ruins. Se passa o dia assistindo filmes de terror, não tem como não carregar pensamentos negativos.

Da mesma forma, se você se cerca de pessoas que falam coisas boas, que compartilham conhecimento, que te inspiram a crescer, inevitavelmente você vai evoluir. Os meios são uma ferramenta e você precisa aprender a usá-los a seu favor.

As pessoas têm o poder de nos alavancar ou nos derrubar e o seu objetivo é construir sua mentalidade, fortalecer sua autoestima e cultivar sua autenticidade, você precisa estar diariamente perto de pessoas que também buscam o mesmo.

Porque, a partir do momento em que você dá ouvidos a quem pensa o contrário, é natural que comece a acreditar nessas vozes e desacreditar de si.

Relato pessoal: sobre limites e autenticidade

Durante muito tempo, eu não entendia por que algumas pessoas ultrapassavam os meus limites com tanta naturalidade. Comentários velados, críticas disfarçadas, ironias, tudo isso me acompanhou desde a infância. E, por muito tempo, eu achei que o problema era comigo.

Cresci em um ambiente simples, mas com uma base emocional sólida. Tive a sorte de ser criada por uma figura materna muito forte, minha avó. Foi ela quem me ensinou o valor da autenticidade e me salvou de perder minha autoestima. Só que, ao meu redor, nem todo mundo tinha recebido esse mesmo tipo de amor e validação.

As pessoas que foram tratadas com dureza, muitas vezes, reproduzem essa dureza. E, por não saberem o que é cuidado genuíno, acabam tratando os outros com ironia, competição ou desprezo. Eu demorei para entender isso.

Por muito tempo, deixei que os outros ultrapassassem meus limites, e o pior: eu nem sabia que eram limites. Até que um dia entendi que aquilo que me incomodava, que me fazia sentir pequena, era justamente o que eu não precisava mais permitir.

Hoje eu sei: ter limites claros é um ato de amor próprio. Não é sobre ser frio, distante ou orgulhoso. É sobre saber o que você merece e não aceitar menos do que isso.

Porque quem se conhece, quem se cuida e quem está em processo de evolução, não cabe mais em relações medíocres, aquelas onde a ironia é normalizada, onde o amor vira disputa, e o respeito é raro.

Relacionamentos saudáveis não te diminuem, não te colocam para baixo e nem te fazem duvidar de quem você é.

Então, se tem uma mensagem que eu quero deixar hoje, é essa: Não aceite menos do que o respeito e a verdade que você oferece.

O autoconhecimento não é um caminho fácil, mas é o único capaz de nos libertar das repetições e das mediocridades emocionais. Nunca é tarde para se conhecer, se proteger e se reconstruir.

E, por último, quero dizer: diga “não” quando for necessário.

No próximo post dessa série sobre autencidade, irei abordar sobre como estabelecer limites claros nas amizades, mantendo-as saudáveis.

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No post de hoje, quero continuar nossa reflexão sobre controle e autenticidade. Anteriormente, falei sobre a ilusão do controle que podemos ter sobre nossa vida e a vida das outras pessoas, e sobre a importância de quebrar o ego para abrir espaço à autenticidade.

Hoje, o tema é aceitar o mundo como ele é. Isso significa acolher tanto suas perfeições quanto suas imperfeições.

Essa reflexão também tem muito a ver com frustrações. Quando nascemos e crescemos neste mundo, somos educados de uma maneira que nos torna bastante críticos, e até rebeldes, em diversos aspectos. Isso não é um problema por si só. O problema surge quando acreditamos que nosso “eu” é superior a ponto de achar que podemos submeter tudo e todos à nossa vontade. E isso, na prática, é impossível.

Essa expectativa de controle é, inclusive, uma das principais causas das frustrações que sentimos. Afinal, vivemos em um mundo com uma enorme pluralidade de culturas, valores e jeitos de ser. Por que, então, insistimos na ideia de que podemos mudar o que já existe?

Aceitar o mundo como ele é não significa conformismo. Significa reconhecer a realidade, abraçar suas nuances e, a partir daí, escolher nossas ações de maneira mais consciente e autêntica.

Relato pessoal: aprender a mudar de lugar quando não cabemos mais

Eu nunca fui conformista. Sempre fui rebelde. O mundo para mim era cheio de regras que considerava inúteis, mas, ao mesmo tempo, também não queria moldá-lo, porque sabia que isso seria impossível. Desde cedo, fui ensinada pelas negativas da vida. Então, a única coisa que eu podia controlar era o que dizia respeito a mim mesma.

Uma coisa que sempre me deixava inconformada era o modo como a criação feminina acontecia. Quando criança, eu pensava: por que nós, meninas, não podíamos correr e brincar como os nossos primos? Por que eu precisava usar brincos, mesmo quando doía e inflamava as minhas orelhas? Por que eu tinha que ficar quieta e não podia ser mais agitada ou brincar à vontade?

A criação feminina foi muito cruel para mim, porque, como criança, eu achava que poderia fazer tudo. Esse é apenas um dos aspectos que muitas crianças, provavelmente todas, sofreram. Na infância, somos submetidas a posições sociais impostas e muitas vezes nos sentimos moldadas por elas.

Já na vida adulta, mesmo sendo rebelde e não me conformando com a realidade, isso me trazia mais desafios. Algumas coisas eu aceitava; outras, não. Por exemplo, podia me conformar com certos comportamentos de pessoas, mas não com processos de trabalho ou regras de um emprego que não faziam sentido para mim. E, mesmo assim, muitas vezes eu continuava ali, dentro daquela estrutura.

Até que um dia percebi: a única coisa que eu realmente podia fazer era me mudar de lugar. Se eu não me sentia bem em determinadas amizades, empregos ou ambientes, como poderia mudar toda uma estrutura ou o modo de ser de outra pessoa? Nem tudo é sobre nós e nem tudo está sob nosso controle.

Às vezes, precisamos começar em empregos ou situações que não fazem sentido para a vida que queremos ter. Mas isso não significa abdicar da nossa identidade. Pelo contrário: muitas vezes, é um passo necessário para a nossa sobrevivência, enquanto criamos estratégias para o próximo passo.

A aceitação, então, é uma habilidade que precisa ser treinada. Não se trata de se moldar ao ambiente e perder a autenticidade, mas de desenvolver jogo de cintura para atravessar certas situações sem renunciar a quem você é.

Aceitar o mundo não é conformismo

Diante das minhas observações sobre o mundo, tenho visto muitas pessoas inconformadas. E eu entendo: de modo geral, o inconformismo vem de problemas sociais reais. É um inconformismo justo, pois muitas vezes essas pessoas simplesmente não aceitam a realidade que lhes foi imposta.

Mas existe uma linha tênue. Quando você utiliza suas frustrações, suas dificuldades ou as injustiças que enfrenta para atacar outras pessoas ou praticar atos imorais, porque não aceita o mundo como ele é, você não está se tornando alguém melhor. Você não está abrindo espaço para a sua autenticidade; você está dando lugar à fúria.

Quando pensei em escrever este post sobre aceitar o mundo como ele é, refleti muito. Aceitar o mundo não é conformismo. Sou totalmente contra a ideia de alguém se conformar com uma situação em que não se sente bem ou confortável. Aceitar o mundo é, na verdade, entender como ele funciona e desenvolver jogo de cintura para atravessar os problemas — porque eles sempre existirão, de uma forma ou de outra.

No mundo, haverá imperfeições, pessoas falhas, discursos ruins e negativos. Mas, ao mesmo tempo, percebo que aqueles que têm discursos positivos, que promovem debates construtivos e buscam transformar a realidade, muitas vezes não são ouvidos, por conta daqueles que semeiam caos.

A história mostra que muitos grupos, como mulheres, negros ou pessoas com deficiência, enfrentaram séculos de opressão. Hoje, vemos, mesmo que pouco, algum progresso, e acredito que o futuro trará avanços ainda maiores para diversos grupos. Isso acontece porque essas pessoas não se conformaram, mesmo enfrentando jornadas difíceis para reconquistar direitos que lhes pertencem.

Então, quando falo sobre aceitar o mundo como ele é, por mais contraditório que pareça, quero dizer que se trata de não bater de frente o tempo todo. É saber agir com moderação e com estratégia, cuidar de si, para que o impacto das dificuldades seja menor.

Estoicismo e autenticidade: encontrando harmonia no presente

No estoicismo, a ideia de aceitar o mundo como ele é significa compreender que o universo é regido pela Logos, uma ordem racional. Embora possamos controlar nossas ações e reações, não temos controle sobre muitos eventos externos.

Essa aceitação se baseia na harmonia com a natureza e na concentração na virtude interna, em vez de se prender à busca de resultados externos que estão fora do nosso alcance. O estoicismo enfatiza que devemos focar em controlar nossas ações e reações, e não tentar controlar eventos externos, porque isso, além de nos distrair, muitas vezes não leva a nada ou demora muito mais do que gostaríamos.

O estoicismo também incentiva viver no presente, concentrando-se no momento atual, ao invés de se preocupar excessivamente com o passado ou o futuro, pois essas preocupações trazem sofrimento que não está sob nosso controle.

Assim, essa busca de mudar o mundo, por mais justa e verdadeira que seja — esse inconformismo que mencionei anteriormente, e com o qual concordo — pode gerar estresse e frustrações para pessoas que ainda não desenvolveram plenamente sua autenticidade. É o mesmo ponto que tratei na edição anterior, sobre a ilusão do controle.

Embora algumas pessoas e grupos estejam conseguindo mudar mentalidades e impactar o mundo, essas conquistas muitas vezes vêm acompanhadas de muito esforço e fatores estressantes que poderiam ser atenuados se a sociedade soubesse dialogar.

Entre opiniões e preconceitos: o desafio da inteligência emocional

Hoje em dia, existe um grande problema relacionado à aceitação das diferenças. Muito se fala sobre aceitar diferenças, mas, na prática, isso nem sempre acontece. Por mais que se discuta a aceitação das diferenças físicas, um debate legítimo e necessário, atualmente há uma grande intolerância das pessoas em relação a diferenças culturais e ideológicas.

Percebo que pouco se fala sobre diferenças ideológicas e de opinião e como elas têm se tornado alvo de preconceito. Falta compreender que a diversidade de pensamentos é tão natural quanto a diversidade racial, religiosa ou cultural. O coerente para o ser humano é buscar essa aceitação.

Por mais que você não concorde com os princípios ou o modo de vida de outra pessoa, isso não significa que a vida dela não faça sentido. Cada indivíduo busca autenticidade e vive de acordo com o que considera certo para si. Se para uma pessoa faz sentido, por que julgar, criticar ou segregar, simplesmente porque não se encaixa na nossa própria visão de mundo?

Lidar com essas diferenças exige um nível elevado de inteligência emocional. E, infelizmente, muitas pessoas não querem desenvolver essa habilidade. Preferem debater para criticar, e não para aprender.

Aprender a se relacionar: consigo e com os outros

E, para concluir, eu gostaria de falar sobre aprender a se relacionar consigo mesmo e com os outros. Muitas pessoas não sabem se relacionar com os outros porque não sabem se relacionar consigo mesmas.

Essa compreensão de si, essa busca por autoconhecimento, é essencial para nos entendermos e, a partir daí, conseguirmos aceitar os outros e suas diferenças. Existe um nível muito grande de ignorância emocional. No passado, havia outras segregações mais evidentes; hoje, parece que a segregação se manifesta fortemente de forma ideológica e intelectual.

Muitas pessoas não se compreendem e não conseguem entender que alguém pode ser feliz vivendo de uma forma diferente da que elas escolheriam, e isso é totalmente compreensível, considerando a pluralidade de diferenças entre os seres humanos. Não conseguir compreender isso de forma lógica revela um nível de incapacidade emocional significativo, e essa falta de inteligência emocional tem adoecido muitas pessoas.

Portanto, eu questiono: será que o problema de fato é que não estamos aceitando o mundo como ele é, por que não aceitamos a nós mesmos?

Siga o Blog e deixe o seu comentário sobre o tema.

No post anterior, abordei sobre autonegação, sobre a vontade de validação e senso de pertencimento. Enquanto existem indivíduos que praticam autonegação, em contrapartida, há aqueles que precisam estar certos o tempo inteiro. É sobre isso que quero discutir no post de hoje: a questão do controle.

No mundo, existem indivíduos que podemos chamar de egocêntricos. E o que são pessoas egocêntricas? Elas veem o mundo através de suas próprias lentes, têm dificuldade de considerar as necessidades e o ponto de vista dos outros e, muitas vezes, se colocam em posição de vítimas da situação.

Isso é diferente de pessoas autocentradas, que são focadas em si mesmas e possuem uma autenticidade fortalecida. Por serem autofocadas e possuírem certo grau de autoconhecimento, conseguem olhar para os outros de forma empática, entender as nuances dos sentimentos alheios e até melhorar os ambientes. Isso se deve justamente pela presença de inteligência emocional nesses indivíduos.

Relato pessoal: Por que ter autoestima incomoda tanto as pessoas?

Em grande parte da minha vida, fui confundida com uma pessoa egocêntrica, simplesmente porque eu tinha uma autoestima razoavelmente saudável. Sempre fui muito autocentrada, focada nas minhas escolhas e no meu crescimento pessoal. Quando um indivíduo tem uma autoestima saudável e demonstra entusiasmo pela vida, quando ele fala sobre si com naturalidade, conhece os seus defeitos e qualidades, isso pode se tornar um verdadeiro pesadelo para aqueles que estão emocionalmente adoecidos. Durante muitos anos, eu cheguei a acreditar que, de fato, era egocêntrica. Me questionei diversas vezes, sobre o pôr que o meu entusiasmo era mal visto por outras pessoas. Foi preciso passar por muita terapia para compreender que as coisas eram justamente o contrário.

Aprendi em terapia que a maioria das pessoas enxerga a realidade de forma bastante deturpada. Muitas carregam uma baixa autoestima e não fazem nada para transformá-la. Para elas, ver alguém entusiasmado e em paz consigo mesmo funciona como um reflexo doloroso: mostra o que poderiam viver, mas não têm disposição ou força para alcançar. Afinal, construir uma autoestima saudável exige esforço, dedicação e trabalho interno.

Você pode estar lendo este meu relato agora mesmo e me percebendo exatamente da mesma forma que tantas outras pessoas já me viram: como alguém egocêntrica, exibida e com vários outros adjetivos negativos. Ou, ao contrário, você pode ter sua autoestima no lugar, estar em processo de amadurecimento interno e enxergar apenas uma pessoa narrando fatos sobre a própria vida.

Ao longo da vida, durante conversas, percebia que algumas pessoas gostavam de competir em opiniões, enquanto, para mim, o diálogo sempre teve o sentido de troca de conhecimento. Por isso, eu superestimava a maturidade de alguns, acreditando que estávamos no mesmo nível de entendimento. Até que percebi que não era bem assim.

As mesmas pessoas que me chamavam de egocêntrica ou egoísta por ser autofocada, faziam isso porque não tinham autoestima — e tentavam subverter a forma como eu me enxergava.

Para ilustrar o que é um comportamento egocêntrico, vou dar um exemplo simples: imagine uma criança que aprende, sem qualquer embasamento, que determinado objeto “não presta”. Ela viu essa informação na internet e acreditou cegamente. Quando os pais a confrontam, explicando o verdadeiro propósito daquele objeto, a criança reluta em aceitar, porque está presa à crença equivocada que formou. Esse é um comportamento típico de egocentrismo: insistir em uma opinião rasa, sem buscar aprofundamento.

Trazendo para os dias atuais, vemos isso com frequência. Pessoas de diversas idades têm acesso a uma avalanche de informações, mas não buscam se aprofundar. Em uma conversa, defendem suas opiniões como se fossem verdades absolutas, mesmo sem fundamento. E quando alguém mais autocentrado, com embasamento, traz novos pontos de vista, o egocêntrico parte para o ataque com a comunicação violenta, passivo-agressiva, porque não tem argumentos sólidos.

Ao longo da minha vida, sempre vivi isso. Não estou dizendo que possuo alto nível de inteligência, mas busquei formar minhas opiniões a partir de fatos e fontes confiáveis e não de algo superficial que vi no Twitter ou em redes sociais.

Imagino que vocês também já tenham passado por situações parecidas. Conviver com pessoas assim é difícil, porque elas constroem uma realidade rasa, baseada em emoções e não em fatos. Conversar com elas é desgastante, cansativo e, no fim das contas, não nos acrescenta em nada.

Por muito tempo (e acredito que muitos de vocês também possam se identificar), encontrei diversas pessoas de diferentes idades, algumas até dentro da família ou entre amigos, que carregavam essa característica: a de acreditar que são donas da razão. Pessoas que pensam que sua opinião é sempre a correta e que, muitas vezes, até com boas intenções, querem cuidar da gente, mas do jeito delas.

A questão é que essas pessoas não escutam. E talvez essa seja a parte mais difícil: conviver com quem não está disposto a ouvir. Todos nós já nos deparamos com esse tipo de comportamento e, talvez, alguns até se reconheçam nele. E não há motivo para sentir vergonha, porque provavelmente você foi socializado dessa forma. Mas isso não significa que precise permanecer assim para sempre.

Você pode escolher ser uma pessoa mais centrada em si mesma. Porque, quando buscamos nossa cura e fortalecemos nossa autoestima, deixamos de querer controlar a “verdade universal” e de tentar controlar tudo e todos à nossa volta.

O mito de que se priorizar é ser egoísta

Diversas pessoas no mundo sofre com baixa autoestima. Por conta disso, muitas não sabem quem realmente são; elas não têm consciência de que é fundamental ser centrado e construir uma autoidentidade para viver de maneira mais saudável. E por isso, há uma crença equivocada de que alguém autocentrado — alguém que conhece seu valor e se entende — é visto como egocêntrico.

Criou-se esse contexto que não é real: egocentrismo não é sobre focar em si de forma saudável, mas sobre ter baixa autoestima, ego elevado, acreditar que apenas a sua perspectiva é correta e ignorar as necessidades do outro. E principalmente, ignorar as suas necessidades emocionais.

Há uma grande diferença entre alguém que acredita estar certa por possuir a mente fechada e alguém que está focada em si mesmo, em se desenvolver, em lidar com seus interesses. Uma pessoa autocentrada muitas vezes é humilde, ouve bastante, evita confrontos quando possível, porque sua visão é mais ampla.

Então, é comum que quem não entende o que significa ser autocentrado distorça esse conceito, transformando autenticidade em algo negativo: “essa pessoa é egoísta”, “essa pessoa só pensa em si”. Mas isso é uma falácia.

E de onde vem a vontade dos indivíduos de controlar uns aos outros?

Uma coisa que sempre observei é que muitas pessoas têm o hábito de tentar controlar tudo ao seu redor devido aos próprios descontroles emocionais. Hoje, com o aumento dos transtornos mentais, como ansiedade e outros problemas relacionados, essa necessidade de controlar os outros e o ambiente se torna uma forma de lidar com o próprio descontrole. Focar em si mesmo parece muito mais difícil do que apontar problemas nos outros, e essa desconexão consigo mesmo é extremamente prejudicial, pois essas pessoas geralmente não se enxergam.

Outra coisa que sempre observei é a necessidade constante que muitas pessoas têm de performar uma bondade. Quando um indivíduo mais autêntico diz “não”, passa imediatamente a ser mal visto. Se a pessoa não se coloca no desconforto para satisfazer a vontade do outro, é considerada desumana. Isso acontece porque, na sociedade em que vivemos, a performance da bondade foi normalizada.

Mas performar não significa ser bom ou ético. A máscara continuará sendo apenas uma máscara. Um indivíduo verdadeiramente bom não precisa provar suas intenções: suas atitudes já refletem no bom comportamento, na educação e na postura íntegra que carrega.

Pessoas controladoras carecem de amor-próprio saudável e, muitas vezes, lidam com um ego elevado. Tudo que se acumula no ego acaba tirando espaço da autenticidade, do crescimento pessoal e do desenvolvimento espiritual. Por isso, essas pessoas não se valorizam verdadeiramente. Elas acreditam que precisam agradar os outros e se veem como salvadoras, fazem o bem apenas para performar e serem reconhecidas.

No entanto, mesmo quando o objetivo é praticar o bem, é fundamental perguntar se o outro deseja essa “ajuda”. Não se pode forçar afeto e nem ajuda com conselhos inconvenientes. É preciso ouvir e respeitar o desejo do outro, pois forçar algo muitas vezes reflete a necessidade de controlar a situação e não um ato genuíno de auxílio.

Esse tema sobre controle e egocentrismo é bastante delicado, e muitas pessoas não se reconhecem como tal. O apego às próprias opiniões e a crença de que apenas a sua forma de agir é correta não é saudável. Se você se identifica com isso, é importante entender que esse caminho é perigoso. Esses apegos são armadilhas do ego. Quando você se depara com a realidade, percebe que as pessoas não concordam com você e que não tem controle sobre tudo, a fortaleza do ego pode desmoronar, e você pode se sentir abalado. É como um castelo de cartas: se uma carta cai, todo o castelo irá desabar.

O caminho para a autenticidade e a superação do ego

A proposta deste post é sobre o retorno a si mesmo, sobre recuperar a própria autenticidade. Não entre em conversas apenas para ser validado ou para provar que está certo. Foque em melhorar a si, em desenvolver sua vida, sem se prender aos erros alheios. As pessoas vão errar, independentemente de tudo.

Errar, na verdade, não é necessariamente ruim. Quem erra muito em tentativas aprende mais rápido e consegue acertar mais cedo. Quando falo em erros, refiro-me a erros na tentativa de alcançar algo. Existe uma cultura de performance, especialmente nas novas gerações, onde as pessoas tem medo de errar. Mas tudo bem fracassar uma vez, duas vezes — isso não define você como fracassado para sempre. São apenas fases do aprendizado.

Se você deseja se tornar uma pessoa mais autêntica, é preciso compreender que precisará abrir mão do controle, tanto do controle que acredita ter sobre os outros, que, na verdade é uma ilusão, quanto do controle absoluto sobre cada detalhe da sua vida. A vida seguirá seu curso, independentemente dos nossos esforços. Claro, é importante ter planejamento, um plano A, um plano B, mas precisamos romper a ilusão do controle, pois frustrações surgirão, e elas existem justamente para nos aperfeiçoar como seres humanos.

Quando alguém desenvolve autenticidade e se entende dentro do universo e da sociedade, não entra em conversas apenas para ser validado. Não sente a necessidade de provar que está certo, porque compreende que suas opiniões podem ser pequenas, momentâneas ou nem sempre bem fundamentadas. Opiniões podem mudar, e isso não diminui a autenticidade de alguém. Pelo contrário, demonstra que uma pessoa autêntica sabe se adaptar ao novo e agir conforme o que entende ser melhor para sua vida.

Vejo que muitas pessoas têm medo de serem elas mesmas por conta de crenças negativas e limitantes. Pensam, por exemplo, que se colocarem em primeiro lugar serão egoístas ou deixarão de ser caridosas. Mas isso é uma grande mentira. Se você não se priorizar, não conseguirá amar genuinamente ninguém, nem sentir empatia ou compaixão de verdade. Primeiro precisamos sentir isso por nós mesmos para, depois, compreender o outro.

Muitas crenças bloqueiam nosso desenvolvimento de autenticidade, e quebrá-las exige prática diária. Não é algo que acontece da noite para o dia. Essas mudanças de mentalidade precisam se tornar hábitos, durante momentos de reflexão, meditação, ou quando você está sozinho pensando sobre a vida, debatendo consigo mesmo, reconhecendo suas falhas e aceitando seus acertos. Tudo isso exige esforço, e é por isso que muitas pessoas preferem manter a máscara social a viver plenamente sua autenticidade.

Quando falo de autenticidade, não quero dizer que você deva agir com vícios ou maus hábitos naturais da sua personalidade. Ser autêntico é ser ético, educado, respeitoso e consciente dos limites dos outros. Você pode ser você mesmo e ainda assim conviver em sociedade, aceitando que as pessoas são diferentes, e isso é saudável. Não há problema em se cercar de pessoas com temperamentos parecidos com o seu, mas o problema surge quando queremos ser validados mesmo tendo um mal comportamento, ou quanto tentamos controlar os outros, mesmo quando eles deixam claro o que desejam. Isso atrasa a nossa vida, porque vivemos tentando assumir o controle de algo que nunca foi nosso.

O intuito deste post é trazer reflexões sobre o tipo de vida que você tem vivido. Você tem se colocado em primeiro lugar, cuidando de si e controlando aquilo que diz respeito a você? Ou está olhando demais para os outros, focando no externo, esperando demais do que vem de fora e se deixando de lado?

Convido vocês a lerem os posts anteriores, pois a ler na sequência contribui para entender melhor a linha de raciocínio que estou trazendo. Cada post funciona como um capítulo, pensado para que um complemente o outro.

No mais, gostaria de dizer que o mundo não vai parar por nossa causa. Somos seres pequenos diante do universo, e se reconhecer como tal é o primeiro passo. Mas, por mais que não sejamos tão significativos no contexto universal, isso não significa que dentro do nosso próprio universo, do nosso consciente, não possamos nos tornar algo grandioso. Podemos nos tornar pessoas que admiramos, e, se conseguirmos nos admirar, acredito que isso já é suficiente.

Espero que vocês tenham gostado deste post e continuem me acompanhando, pois trarei um novo assunto para refletirmos juntos.

A premissa básica da autonegação se conecta diretamente ao que escrevi nos capítulos anteriores, sobre os traumas de abandono e rejeição. Muitas pessoas vivem de uma forma em que negam a si mesmas a própria felicidade.

E quando falo em autonegação, não significa que essas pessoas estão se negando tudo. O que acontece é que elas estão negando justamente o essencial, aquilo que poderia levá-las de volta ao seu próprio centro.

A autonegação é, no fundo, um processo de renúncia dos nossos desejos mais profundos. Geralmente, esses desejos não são os mundanos, mas desejos espirituais e individuais. Porém, devido ao inconsciente coletivo, acabamos anulando esses desejos para nos encaixar em um grupo, em uma sociedade ou em determinado contexto. Fazemos isso para não nos sentirmos sozinhos ou invalidados.

Essa negação de si acontece em situações simples. Vou dar um exemplo: você está em um grupo — pode ser religioso, estudantil, político, um grupo sobre hobbies ou de qualquer outra natureza. Para se sentir aceito, você sente a necessidade de concordar com aquele grupo, de seguir o que todos seguem. E, nesse movimento, você evita trazer à tona aspectos mais profundos de si. Prefere falar apenas do que coincide com o que é aceito ali dentro.

Você acaba deixando de expressar desejos, opiniões ou ideias que poderiam soar “impróprias” ou “estranhas” para aquele grupo. E, para caber ali, você anula partes suas.

Talvez, enquanto lê isso, você esteja exatamente nessa situação: em um grupo com o qual não concorda 100%, mas ainda assim evita se posicionar. Você não quer desagradar, nem ser o “excluído”. Quer que os outros fiquem felizes com você, mesmo que isso custe a sua própria autenticidade.

Mas já parou para pensar que talvez todos ali também estejam anulando partes de si mesmos, apenas para se encaixar no mesmo molde? Para caber no mesmo rótulo ou estereótipo?

E, afinal, o que existe de errado em ser diferente?

Quantas vezes você já teve uma opinião ou ideia válida, mas se calou porque achou que o grupo não aceitaria? Quantas vezes percebeu que até poderia contribuir com algo novo, mas preferiu silenciar, com medo de parecer “disruptivo demais”?

Essa repetição de silêncios e renúncias vai, aos poucos, minando a nossa energia. E, quando percebemos, já estamos vivendo uma tristeza silenciosa, resultado direto de negar a nós mesmos quem realmente somos.

Você vai ficando triste. Às vezes até parece que está satisfeito, porque, de certa forma, está tudo bem: as pessoas te aceitam do jeito que elas acham que você é. Está todo mundo confortável, o grupo flui.

Até que um dia você decide mostrar uma parte da sua autenticidade. E é nesse momento que as pessoas começam a apontar o dedo para você. Dizem que você está errado em pensar ou agir daquela forma. Mas eu te digo: você não está errado quando mostra quem você é. O que acontece é que, naquele instante, você deixa de ser um produto do grupo. Rompe a máscara do encaixe e revela a sua essência.

Entre rótulos e ideologias, o desafio de sustentar a própria autenticidade

Uma vez, ouvi uma psicóloga dizer uma frase que nunca esquecerei: “Quanto mais você se torna autêntico, mais esquisito você parece para a sociedade.”

E isso é verdade. Porque a sociedade, de forma geral, está acostumada a se organizar em grupos. E grupos sempre exigem rótulos. Para se encaixar, é preciso vestir uma etiqueta, caber dentro de uma caixinha.

Veja alguns exemplos: existem os grupos de fãs de bandas, como os roqueiros. Os grupos de quem pratica esportes, como surfistas ou corredores. Os grupos religiosos, como católicos, evangélicos, espíritas. Os grupos de investidores, empresários, e até grupos de ativistas. E dentro de cada grupo há regras ditas e não ditas. Se uma pessoa católica, por exemplo, resolve compartilhar novos conhecimentos sobre outra religião dentro da comunidade dela, é provável ser julgada, até rejeitada. Porque aquela ideologia foi estabelecida para manter todos dentro de um mesmo padrão.

E aqui entra a questão das ideologias. Eu, particularmente, não concordo com elas. Porque, no fundo, ideologia nada mais é do que um sistema de ideias que nasceu dos interesses de um grupo de pessoas. Muitas vezes, ideias que foram criadas há séculos e transmitidas de geração em geração. Só que, quando você adere a uma ideologia, ela não é a sua ideia. Você “compra” o pacote pronto. Pode até dizer: “Quero isso para mim”. E não há problema algum nisso. O que eu questiono é: você parou para analisar se essa ideologia realmente faz sentido para você?

Se fizer sentido, ótimo. Mas também é preciso entender que aquilo que faz sentido para você pode não fazer sentido para o outro. Por isso, eu prefiro falar em ideias do que em ideologias. Porque ideias são soltas, podem girar em diferentes contextos, se adaptar, evoluir e progredir. Ideias são vivas.

Quando você se abre às ideias, pode analisá-las à luz da sua autenticidade e decidir o que realmente vale a pena. Diferente de se prender a um conjunto ideológico que muitas vezes foi moldado em épocas de regimes rígidos ou até autoritários.

Militância, pertencimento e o custo psicológico da violência ideológica

O que eu tenho visto, dentro desse contexto de mundo polarizado, é que as pessoas subverteram a ideia de moral, trazendo conceitos ideológicos que podem ter como base tanto a religião quanto outras formas de ideologia. O conceito de militância, que é a prática de defender uma causa de forma ativa, passou a ser distorcido, transformando-se em um ataque pessoal a todos à sua volta.

O que vemos hoje na internet, são pessoas que entram em grupos nos quais precisam se sentir pertencentes, onde acreditam que seus argumentos serão validados. Elas precisam pertencer a esses grupos para não se sentirem sozinhas. Nesse contexto, para pertencer, acabam comprando a ideologia sem analisar ou estudar de fato sobre ela. Seja política, religiosa ou qualquer outra. Ainda assim, militam ativamente na internet para defendê-la, porém com um discurso e uma oratória extremamente violentos.

Essas pessoas atacam outros grupos com o intuito de mostrar que têm um posicionamento moralmente correto. E dentro do próprio grupo ideológico, não se pode contestar nada nem ter pensamento crítico. Pois, se alguém se destacar ou apresentar uma opinião que fuja da linha predominante, mesmo estando em concordância geral com a ideologia, também será vítima e alvo de ataques de comunicação violenta.

Veja que, em nenhum momento, eu digo que você, que faz parte de algum grupo ideológico, não pode expressar o que acredita ou opinar nas suas redes sociais. Muito pelo contrário, esse é o seu direito. Porém, o que você não pode e não deve, é atacar outras pessoas com argumentos violentos, com a intencionalidade de ferir o sujeito. Dentro de uma discussão, a intenção sempre deveria ser atacar o argumento, não a pessoa.

Um livro que eu recomendo, e que está sendo amplamente falado, é Comunicação Não-Violenta, do autor Marshall B. Rosenberg. Essa obra apresenta uma abordagem voltada para expressar e ouvir os outros de forma empática, honesta e sem julgamentos, com foco nas necessidades e nos sentimentos. Sua premissa é fortalecer os relacionamentos e promover a resolução de conflitos.

Com tudo isso que exemplifiquei, ao falar sobre como a militância nas redes sociais tem se tornado destrutiva, até mesmo para as próprias pessoas que a praticam, quero destacar que não apenas os praticantes sofrem, mas também aqueles que fazem parte dos grupos correspondentes. Nesses ambientes, cria-se uma ideia viciosa de segregação e autonegação, na qual as pessoas sentem que precisam concordar com a ideologia para se sentirem apoiadas e não serem atacadas. Isso acontece porque, dentro desses grupos, estabelece-se um consenso do que é considerado moralidade.

E não me refiro aqui a um grupo específico, mas a diversos grupos. Hoje, vivemos em um país polarizado, e essas comunicações violentas estão acontecendo em diferentes contextos. Pessoas estão sendo psicologicamente prejudicadas — tanto os que praticam a comunicação violenta quanto os que são mais passivos, os que apenas recebem e escutam.

Ainda sobre essa à questão dos grupos: essa vontade de pertencer é perigosa. Porque, em nome do pertencimento, muitas vezes nos anulamos por completo. Deixamos de fazer o que realmente queremos. Perdemos o contato com o nosso eu e deixamos de explorar a nossa história, os nossos talentos, os nossos desejos. Tudo para caber em um molde que talvez nem tenha nada a ver conosco.

Por isso, este capítulo sobre parar de negar a si mesmo é um convite para deixar de entrar em caixas que não são suas. Para parar de fazer coisas que você não aguenta mais fazer.

E também para começar a refletir antes de assumir compromissos ou papéis: 

“Será que isso é para mim? Será que não vão me obrigar a viver algo que não quero?”

Relato pessoal: Manter-se fiel a si mesmo em um mundo que insiste em nos moldar

Talvez você não se identifique totalmente com o meu relato, porque eu não me vejo exatamente dentro do mesmo contexto da maioria. Sim, eu me neguei por muito tempo, mas, como contei em outros posts, eu sempre fui muito decidida. Desde a infância, eu sabia quem eu queria ser e o caminho que queria trilhar.

Mas uma coisa sempre me chamou atenção: as tentativas de controle. Desde criança, eram aquelas perguntas constantes: “Por que você é assim?”, “Por que você escolhe isso?”, “Por que não brinca como as outras crianças?”. Até aí, tudo bem. Mas, quando cresci, comecei a perceber como isso se tornava ainda mais intenso e perigoso.

No trabalho, por exemplo, na cidade onde nasci, havia um estilo de musical muito popular, que praticamente todo mundo ouvia. Não é um estilo que eu aprecio e me identifico, mas as pessoas achavam estranho eu não gostar. Isso se repetia nas festas, nos carnavais, em convites sociais — onde eu, mais introvertida, preferia ficar em casa estudando ou cuidando das minhas coisas. A insistência para que eu me encaixasse naquele círculo era cansativa.

E aqui é importante dizer: não era porque eu não gostava das pessoas, ou não queria estar com elas. Eu apenas tinha outros interesses. Só que, quando você não segue o padrão, passa automaticamente a ser vista como “a do contra”, “a esquisita”, “a diferente”. E eu aceitei esse rótulo, porque para mim era mais importante ser eu mesma do que me forçar a viver algo que não fazia sentido.

Mas ao longo da vida também enfrentei situações que me afetaram profundamente e me fizeram negar partes de mim. Também já fiz muito e até passei anos me calando para não desagradar.

Já contei no capítulo 2 sobre os impactos da pobreza. E esse ponto é crucial. A pobreza cria um estigma: você só pode fazer o que todos daquele mesmo grupo fazem. Há uma categorização invisível, que dita até onde você pode ou não pode ir.

Mesmo quando existem opções gratuitas, como visitar um museu ou participar de um evento cultural, muitas vezes esses ambientes são vistos como “não pertencentes” a quem vem da pobreza. É como se você não tivesse o direito de estar ali, porque foi “feito” para viver dentro de um padrão: trabalhar em sub empregos, repetir a vida dos seus pais e não prosperar.

Não acredito que as pessoas façam isso de forma consciente. Na verdade, vem da falta de autoconhecimento. E o autoconhecimento está intimamente ligado à inteligência emocional, que é uma competência a ser desenvolvida, não um talento nato. Quem não busca esse desenvolvimento dificilmente alcança.

Outra questão, que também é uma forma de tentativa de controle e que mencionei acima ao falar sobre militância — e que sei que não acontece apenas comigo, mas também com muitas outras pessoas que provavelmente estão lendo este texto — é que, nesse contexto de mundo polarizado em que vivemos, diversas pessoas tentaram me convencer a assumir determinado lado ou a votar em determinado partido político nos quais eu não acreditava. Veja bem, ser olitizado não é sobre ter um partido em que você acredita religiosamente (não se trata de religião ou um time de futebol). Trata-se, na verdade, de compreender, de forma estratégica, qual candidato tem mais aptidão para o cargo que está sendo disputado. Afinal, estamos falando de um cargo que exerce autoridade. Eu não voto por ideologia; meu voto é puramente estratégico, baseado na análise de quem está realmente apto para ocupar aquele cargo. Então, para que alguém me convença de alguma coisa, no mínimo, essa pessoa precisa me apresentar argumentos lógicos, e trazer informações sobre economia, curriculo do candidato, ou me mostrar algo que eu não tenha percebido. Trazer apenas a ideologia e percepções emocionais do candidato, sem fundamentos históricos e qualquer base factual, para mim não faz sentido nenhum.

Ainda assim, pessoas que não tinham esse embasamento tentaram me convencer com ataques pessoais, o que para mim foi algo extremamente violento. Eu me senti profundamente atacada, porque atualmente, quando as pessoas militam, não atacam os argumentos, mas a pessoa em si. Querem te vilanizar, querem te colocar no lugar de “desumano”. E, se você não tiver firmeza de caráter e os pés fincados no chão, pode desabar, pode até entrar em conflitos internos por conta disso.

Sempre entendi que nós, como seres humanos, temos a responsabilidade e o direito de decidir o que é melhor para a nossa vida em todos os aspectos, desde que sejamos éticos.

Dentro desse contexto, eu não conseguia compreender por que algumas pessoas que eu considerava meus amigos tentaram me convencer a fazer algo que eu não concordo, ultrapassando assim os meus limites, com sucessivas tentativas de controle e coersão. Eu não iria negar a mim mesma, nem negar todo o conhecimento que adquiri, apenas para satisfazer uma ideia egocêntrica e ideológica de outras pessoas.

O que quero que você entenda com esse relato é que você pode buscar conhecimento por si mesmo, pode entender o que acha que é interessante para você, sem se submeter ao que os outros julgam como moralmente correto. O importante é ter autoconhecimento e firmeza de caráter para saber que está fazendo o que é certo, sem precisar se encaixar na caixinha que os outros tentam impor.

Esses são relatos simples, mas importantes, que reforçam que não precisamos viver para nos moldar às expectativas alheias. Sempre que tentamos nos encaixar, inevitavelmente, estamos negando alguma parte de nós mesmos.

As raízes da autonegação

Já que sabemos que a autonegação nasce da necessidade de agradar o outro, de se encaixar e de ser aceito, muitas vezes em detrimento dos próprios desejos e necessidades, vamos agora entender um pouco mais sobre suas causas.

Baixa autoestima

A pessoa pode não se sentir digna, acreditar que não tem valor e, por isso, acaba sempre se colocando em posição de valorizar os outros e fazer o que eles querem. Nesse processo, vai negando os próprios desejos e vontades.

Crenças negativas

Por exemplo, quando alguém é ensinado à servidão. A pessoa foi educada para servir, para ser a salvadora, para sempre ajudar os outros e se colocar em segundo plano. Esse tipo de crença pode levá-la a se negar constantemente.

Busca por validação

A necessidade constante de aprovação geralmente nasce de traumas de abandono ou rejeição. A pessoa busca se validar por meio dos outros e, em consequência, acaba se negando para atender expectativas externas.

Contextos religiosos e ideológicos

Como já mencionei acima, muitas vezes as pessoas compram ideologias de servidão e aceitação do que é dito por um grupo, sem poder contestar. Assim, ficam presas dentro desse contexto, vivendo em autonegação.

Além desses pontos, existem diversos outros motivos que levam as pessoas a se colocarem nesse lugar de autonegação.

Então, como sair da autonegação?

Diante de tudo isso, surge a pergunta: como podemos sair da autonegação? O que podemos fazer para parar de negar a nós mesmos aquilo que nos é merecido?

1. Desenvolver autoconsciência
   Precisamos entender quem somos e nos aceitar com nossas falhas e imperfeições. É necessário parar de acreditar que somos vítimas o tempo inteiro, pois todos nós temos sombras e limitações, como qualquer outro ser humano. Aceitar essas falhas é o primeiro passo para trabalhar em nós mesmos e caminhar em direção a ser a pessoa que admiramos, como já mencionei antes, a pessoa que realmente queremos ser.
   
   
2. Reconhecer os sentimentos
   Observar e compreender os próprios sentimentos. Sempre que surgir a necessidade de agradar alguém ou buscar validação, é importante identificar quais emoções estão por trás dessas atitudes.
   
   
3. Colocar-se em primeiro lugar
   Essa talvez seja uma das tarefas mais difíceis: deixar de viver apenas para o outro e escolher fazer por você. Isso tira um peso enorme das nossas costas. Claro, há exceções — como cuidar de uma criança, de um parente ou de alguém em situação de vulnerabilidade (mas essa realidade não precisa ser permanente). Mas, fora isso, lembre-se: as outras pessoas não são sua responsabilidade. Empatia é fundamental, mas até ela tem limites. Exagerar na empatia pode causar transtornos e não significa que você seja menos humano ou solidário por priorizar a si mesmo.
   
   
4. Buscar ajuda profissional
   A terapia,seja psicanálise ou TCC, pode ajudar a compreender comportamentos, mudar padrões, lidar com traumas e gatilhos, além de desconstruir crenças de autonegação e de necessidade de validação. Esse é um passo essencial para viver de forma mais saudável.
   
   
5. Sair de grupos que anulam sua identidade
   Esse é, provavelmente, um dos pontos mais difíceis, mas também dos mais libertadores. Muitos grupos arrastam as pessoas para baixo sem que elas percebam, moldando-as lentamente para se encaixar em padrões impostos. Com o passar do tempo, é comum que alguém deixe de se reconhecer, vivendo de maneira despersonalizada, como reflexo daquilo que o grupo esperava. É preciso observar se os grupos que você frequenta realmente fazem sentido para a sua vida e se contribuem para o seu crescimento pessoal.

Nesse post, trouxe bastante informações, não apenas os porquês da autonegação, mas procurei esmiuçar em detalhes, fazendo referência ao que vem acontecendo na atualidade. Minha intenção é levantar questionamentos que talvez estejam acontecendo com você neste exato momento.

Pode ser que, ao ler, você perceba que nada disso faz sentido para a sua vida — e está tudo bem. A proposta do post não é apontar o que é certo ou errado, mas sim provocar reflexão.

Nos próximos textos, vou continuar explorando o tema da autenticidade, e espero que você siga me acompanhando nessa jornada.

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