ESSA IMAGEM É MERAMENTE ILUSTRATIVA

No início da última década, eu não apreciei o começo. No meu mundo sombrio, eu percebi que tudo iria mudar lentamente. Eu vivi bem esses anos, mesmo com uma ótima memória, escolhi apenas guardar os melhores momentos, pois sou uma pessoa nostálgica.

O meu coração continua o mesmo, com minhas melhores lembranças da infância. Aos 8 anos, eu tinha um desejo, e assim como Peter Pan, eu não queria crescer. Esse foi o pedido inocente de uma menina que sabia que não poderia parar o tempo, mas que queria preservar a melhor coisa em mim: minha imaginação. Ainda vivo esse desejo e a minha imaginação permanece em mim para sempre. O meu pedido de todos os anos continua sendo sempre o mesmo. Enquanto eu viver nesse mundo, esse é o meu desejo mais profundo.

Até os 21 anos, eu vivi mais nos meus mundos fantásticos, porque a realidade não me proporcionava o que eu queria, só que de alguma forma houve um despertar. A realidade não era tão ruim em alguns aspectos, e quando eu percebi que existia um poder de criação aqui fora, resolvi sair da minha concha. A minha criança interior fica feliz em ver que hoje eu sou a pessoa do meu desejo antigo, e que eu vivo o que eu sempre quis viver.

E sobre a primeira frase desse texto, essa imagem é mesmo meramente ilustrativa. A identidade de Elfo é sobre uma garota livre, conectada com a natureza, e domina a magia de si mesma. Mas Nick Exaltação ainda não chegou nesse momento. Estou longe de possuir uma conexão profunda com a natureza, sou uma garota da cidade e da tecnologia, mas nem toda fantasia é uma mentira, às vezes a fantasia é uma projeção de uma realidade que pode se tornar um futuro. 

Eu continuo desejando me tornar Best-seller e levar as minhas fantasias para o mundo. Sei que isso pode nunca acontecer, pois eu sou introvertida e tímida, não tenho o perfil que engaja nas redes sociais, mas também sei que enquanto eu viver esta vida, a minha obsessão vai sempre guiar o meu coração para esse destino.

Essa foi mais uma página do diário de hoje!

Há uns 12 anos eu mantenho diários pessoais que me ajudam na minha experiência de escrita. Parece improvável que textos que escrevemos aleatoriamente podem contribuir de alguma forma para o nosso crescimento como escritor(a), mas é exatamente na busca do autoconhecimento que reside a chave da escrita aprimorada. 

Ao escrever de forma pessoal não nos condicionamos a estética linguística. Sabendo que esses textos não serão lidos por outros, encontramos a liberdade de expressar desejos, sonhos e dialogar com nós mesmos. Essa compreensão enriquece nosso repertório, permitindo que nossas impressões pessoais enriqueçam as histórias destinadas ao público.

Meu estilo de escrita muitas vezes não é explícito. Com frequência, sinto dificuldade ao comunicar meus pensamentos aos leitores. Assim, ao registrar meus pensamentos em diários pessoais, tenho a oportunidade de revisitar e escolher quais questionamentos desejo incorporar em meus textos.

Narrar nossas experiências não apenas nos auxilia a aprimorar nossos textos, mas também desperta nossa criatividade. Seja em um diário pessoal ou em uma narrativa ficcional, a música tem sido companheira constante, elevando minha inspiração durante as sessões de escrita. Já sabemos que a prática regular é bem conhecida por elevar a qualidade da escrita, e isso constitui outro motivo pelo qual a prática de manter diários se torna tão útil.

De tempos em tempos, retorno as páginas pessoais desses diários, o que me proporciona a oportunidade de racionalizar sentimentos e pensamentos que, posteriormente, enriquecerão minha escrita. 

Manter um diário pessoal não apenas preserva lembranças, mas também fortalece a memória do escritor(a). Reconhecemos a importância vital da memória na escrita, sobretudo quando se trata de criação de mundo fictícios.

Em resumo, a prática de manter diários pessoais é enriquecedora para o aprimoramento da escrita. Ao explorarmos nossos pensamentos sem amarras e revisitarmos nossas experiências, fortalecemos nossa criatividade, refinamos nossa expressão e enriquecemos nossas histórias. Esses diários iluminam o caminho do autoconhecimento, essencial para o nosso crescimento como escritores.

Olá pessoal, tudo bem com você?

Hoje eu trago mais um post sobre ser escritor. Gosto muito de trazer minhas experiências, pois vocês sempre me chamam para conversar e tirar dúvidas, seja por direct  ou e-mail, eu gosto muito de interagir com todos vocês.

Bem, ultimamente estou passando por mais uma daquelas crises existenciais de escritora, onde me questiono sobre ter escolhido esse caminho e por que não está dando certo como eu gostaria. 

Como todos sabem, ser escritor no Brasil não é fácil. Sei que você escritor(a) que está começando agora, já leu diversos relatos no Twitter ou em outras redes sobre essas dificuldades, e não estou aqui para te fazer desistir da escrita. Esse poste é mais para conhecimento geral, onde exponho algumas dificuldades, mesmo sabendo disso, não pretendo desistir de escrever e espero que você também não.

Vou dividir esse post por tópicos, para tornar a leitura mais fácil:

• Royalties da Amazon

No Twitter, se você estiver seguindo alguns escritores, é comum que leia o quão pouco os escritores recebem por seus livros publicados. 

Eu tenho mais de 4 livros na Amazon, e olhando o que recebi esse mês, chega a ser absurdo. E não pense que esses valores não são recorrentes. Há vários meses e não consigo ganhar nem 10 reais com todos os meus livros e contos na plataforma.

Diário de uma escritora é um novo quadro que quero colocar aqui no blog, para trazer mais sobre as minhas experiências pessoais. E hoje quero falar sobre o consumismo e o que aconteceu comigo.

Eu tenho me livrado e me desapegando de algumas coisas que não quero mais. Ouvi dizer que isso faz com que novas coisas boas cheguem.

Sempre fui uma pessoa muito consumista, o fato de ter vindo de família pobre contribuiu para isso. Tudo sempre era muito escasso e eu nasci em uma geração onde as crianças queriam ter os brinquedos, os materiais escolares, os livros e os videogames. Eu não tive nada disso. Não foi culpa dos meus pais, eles fizeram o melhor que podiam na época. 

Inconscientemente aos meus 18 anos, que foi quando eu comecei a trabalhar, resolvi que daria tudo o que gostava. Eu teria as roupas, os livros, os videogames, as maquiagens e muitos outros itens que o mundo consumista empurra para o nosso cérebro. Eu fui muito consumista nesses últimos anos, não vou dizer que não ajudou a minha autoestima, porque ajudou muito. Eu me mimei e me dei tudo o que eu gostaria de ter, até o momento que o consumismo passou a não ser mais saudável e se tornar um vício incontrolável.

Eu não comprava as coisas porque gostava delas, eu queria ter a sensação da compra. Eu colocava toda a minha ansiedade em consumir e experimentar coisas que não contribuem em nada para o meu crescimento. Não vejo nada de errado em querer ter as coisas, mas vi o meu erro quando eu comprava e nem ligava mais para o produto, era por puro impulso. Isso poderia ter me levado à falência completa.

Eu perdi muita coisa por causa desse quadro de consumismo. Eu poderia ter feito viagens, poderiam ter saído mais. Foi na pandemia que isso se intensificou. Quando eu comecei como influenciadora, eu ganhava ainda mais produtos que eu nem queria, e chegou num ponto que não tinha onde guardar tantas coisas. 

Óbvio que muita gente me avisou sobre o meu vício, e me alertou. Quem disse que eu dei ouvidos? Sinceramente, eu não sei onde estava com a cabeça. Estava alimentando a minha ansiedade e só pensava em comprar. A minha ansiedade e compulsão pelas compras afetou outras pessoas e eu acabei perdendo coisas abstratas que eu não queria perder.

Hoje, eu não estou mais comprando, foi um baque para mim ter visto algumas pessoas perderem a fé em mim, por conta do meu consumismo. Eu tenho doado muitas das coisas que comprei por impulso, e ganhei. Geralmente, ajudo a minha avó, doando esses objetos para que ela possa fazer rifas e bingos para arrecadar dinheiro e comprar os remédios que ela e meu avô precisam.

Não sei se finalmente aprendi a lição. Desapegar é difícil e parar a compulsão é ainda mais difícil. Mas eu imaginei como seria a minha vida se continuasse comprando sem parar. Me tornaria uma acumuladora, e nunca vivenciaria experiências como viagens (eu nunca saí do país, e é meu sonho).

Decidi que não quero ser mais essa pessoa. Não quero me apegar ao material. Percebi que me apegava ao material para não me apegar às pessoas, porque sempre sentia que poderia incomodar alguém  (isso é sobre a fobia social, posso escrever sobre isso depois aqui no blog). Mas que saber? Qualquer tipo de apego é errado. Eu tenho praticado o desapego e tem sido ótimo.

Realmente tem coisas que não tem como não termos, coisas primordiais de uma casa por exemplo. Mas eu não preciso ter várias coisas para me sentir feliz, hoje eu sei disso. Sigo um dia de cada vez, desapegando de objetos, de pessoas, da saudade que eu sinto da minha infância e de coisas que eu não vivi. 

A verdade é que nesse mundo é muito difícil se manter sã, somos sempre ansiosos contra o tempo, em busca de algo que nem mesmo sabemos. Mas uma coisa que eu aprendi com tudo isso, é sobre ser grata pelo que eu já tenho, tanto concreto ou abstrato, ter muita gratidão e vontade de crescer na vida. Não me apegar a nada, pois tudo passa e o que realmente fica são as boas memórias.